Kaip tai yra „kratom“, aš išbandžiau, kad jums nereikėtų

Netiesos

Neseniai išgirdau, kad DEA beviltiškai bando kratomą padaryti neteisėtą. Ir kadangi aš manau, kad DEA yra daugiau nei tikėtinas blogis (bent jau daug blogiau nei augalas), aš supratau, kad kratomas turi turėti per daug terapinės naudos visuomenei. Prasidėjo piktžolės, kodėl gi ne tai?



Taigi, kol ofisas nepadarė jo nelegalaus, kaip heroino, užsisakiau kratom veislės pakuotę internetu. Naktį, kai jis atvyko, į stiklinę vandens išgriebiau apie 3 g žalių miltelių - „Red Vein Kali“ veislės, žadėjusios euforinius pojūčius. (Kadangi jis buvo netirpus, aš iš esmės kramtiau tai, kas skanu, kaip šlykštu veganišku supermaistu, krapštydamas skystį, kad užgniaužčiau kylančius sausus dangus.)

Po trisdešimties minučių aš jaučiausi velniškai gerai. Kaip, Žmogau! Pamiršau, koks puikus gyvenimas! Gerai. Jaučiau priežastį, kodėl žmonės tvirtina, kad kratomas pašalina juos nuo heroino ir opioidų. Tačiau skirtingai nuo scenarijų, tokių kaip „Hydrocodone“, kuriuos prieš daugelį metų (savo sąžine) žinojau, kad gaudau iš savo tėvų vonios, aš vis tiek galėjau veikti. Skaitau filosofiją. Aš parašiau. Aš džiaugsmingai planavau, kaip įgyvendinti visas savo egzistencines svajones, nes šioje nuostabioje visatoje viskas buvo įmanoma.

Kokį fenomenalų augalų vaistą radau!



Galų gale užmerkiau akis į lovą. Mano nelaimei, negalėjau užmigti.

Atrodė, kad patekau į kažkokią ribų zoną tarp svajonių ir realybės. Įsiveržė aštri paranoja. Aš nebuvau paranojikas, kad kažkoks slidus agentas ketina bumerangu pro mano langą trenkti keliu ant gerklės; Man buvo paranoja, kad mano mintis užvaldė keistos ateivių būtybės, kurias girdėjau viduje. & hellip;

Bandymas apibūdinti tą patirtį dabar buvo tarsi tolimo sapno aprašymas. Taigi aš siekiau tikrumo ir nusprendžiau eiti į visą Hakslį ir antrą kartą paimti kratomą. Šį kartą aš bandžiau apibūdinti, koks gali būti milžiniškas vaistas ar kažkas, galintis išlaisvinti tūkstantmečio protą.



A (ANTRAS) KRATOMO NAKTIS

20.00 val.
Vartoju kratom. Antrą kartą taip pat šlykštu. Labai greitai mano kūne juda malonūs pojūčiai. Kyla baimė dėl to, kas nutiko anksčiau, todėl susitelkiu į savo kvėpavimą. Jaučiu didelį norą žaisti „Nintendo Switch“ ir giliai keliauti į „Hyrule“ filme „Zelda: Breath of the Wild“. Sutelkti dėmesį į šio svarbaus liudijimo rašymą tampa vis sudėtingiau.

20.30 val.
Viskas atrodo šiek tiek šviesiau. Aš labiau nei įprastai žinau garsus. Taip gali būti todėl, kad aš daugiau dėmesio skiriu, kaip kai kurie kvantinės mechanikos veiksmai, kurie suvokia-keičia objektą. Nepaisant to, esu tikras, kad poveikis bus pastebimas, nes jaučiuosi kaip „Link“ parasparnis per „Hyrule“ platybes. Jaučiuosi nepaprastai mylinti, todėl rašau savo merginai žinutę, kaip giliai ja rūpinuosi. Naujausi mūsų argumentai atrodo kaip tolimas gyvenimas.

nuolankūs moteriški drabužiai



20.35 val.
Žinai, aš norėčiau pajodinėti žirgu per Hyrule ir šaudyti strėlėmis į monstrų veidus. Tačiau šis bjaurus vidinis balsas sako, kad eiti į „Hyrule“ būtų apgaulė. Žinoma, tai būtų malonu, taiZelda! Kad šis kūrinys būtų velniškai vertas, aš turiu sėdėti, užsimerkti ir įkvėpti pojūčių, kaip tai padarė Huxley. Įkvepiu, ir mano kūnu juda galinga euforija. Situacija tikrai neaiškesnė nei įprasta. Būtų neprotinga šiuo metu valdyti sunkiąją techniką - nors „Nintendo Switch“ jaučiasi įmanomas. Jei dabar turėčiau skausmą, tai jaučiau daug mažiau. Kai 2011 m. Sulaužiau girnelę, man buvo paskirtas oksikodonas. Užmėtęs akmenimis perskaičiau Hunterį S. Thompsoną ir žiūrėjau visus šešis sezonusPasiklydo. Poveikis buvo toks nepakartojamai palaimingas, kad maniau, kad Desmondo kelionių laikas yra genialus. Kai receptas baigėsi, aš jaučiausi labiau prislėgtas nei kada nors. Taigi aš pradėjau vogti tėvų likučius ir nesustojau, kol gėda manęs neįveikė.

20.47 val.
Atrandu, kad mano kambario draugai tuo metu užsiima menais ir amataisTas 70 -ųjų šoupakartojimai rodomi per nežiūrėtą televizorių. Jie amatus daro pusiau reguliariai. Jie pakvietė mane prisijungti, bet aš visada atsisakiau apsimesdama, kad turiu „ką veikti“. Šįvakar aš sutinku ne todėl, kad jaučiu, kad turėčiau, bet todėl, kad esant tokiai būsenai menas jaučiasi labai patrauklus. Prisimenu vyresniuosius koledžo metus, kai prieš privalomas tikybos pamokas su dviem draugais lankiau Percocet. Kol Artimųjų Rytų kunigas kalbėjo tris valandas, aš nupiešiau išsamų hipsteriško akmenėlio karikatūrą, duodančią taikos ženklą. Paveikslėlis dabar įrašytas į įrašų grotuvą šalia manęs. Manau, kad tai geriausias piešinys, kokį esu padaręs.

21.15 val.
Kadangi atsisakiau meditacijos, nusprendžiau piešti mandalą. Tai yra labai sunku. Kažkuriuo piešimo momentu jaučiu keistą jausmą, kad vaizduoju svetimas būtybes, su kuriomis maniau susidūręs paskutinę kratomo patirtį. Aš nenoriu nieko daugiau, kaip tik paimti daugiau kratomo ir nužudyti pabaisas Hyrule. Dalyvauju psichinėje kovoje dėl to, ar tai gera idėja, ar ne.

21:41 val.
Aš imu daugiau kratomo.

10:04 val.
Mano kambario draugai eina miegoti, kai aš pradedu jaustis apsvaigusi ir nutolusi nuo realybės. Aš gerai neatsimenu dalykų. Jaučiuosi ir energingas, ir tingus. Ir niežti. Bet tai vis tiek nėra toks intensyvus kaip receptinis opioidas. Nepaisant to, aš pavargau nuo susikaupimo ir jaučiuosi kalta dėl pertraukos. Aš vaidinu kažkokią sušiktą Zeldą.

10:09 val.
Skrisdamas parasparniu nuo „Hyrule“ kalno, sustabdau žaidimą ir užmerkiu akis. Mano kūnas plaukioja kaip Linkas. Šviesūs skambučiai iš televizoriaus sklinda per duslius bosus iš mano kambario draugų miegamojo televizoriaus. Už akių vokų matau miško vaizdus.

11:00 val.
Paukščių padaras su manimi kalba apie paukščių karių mitologiją. Aš nieko neišlaikau. Tiesą sakant, aš tikrai nesistengiu. Aš tiesiog jaučiu beprotišką malonumą-nors aš taip pat jaučiuosi labai niežtintis ir vis dažniau pasitaikanti panika poveikis išnyksta. Aš šlapinuosi kartą per dešimt minučių. Bijau eiti miegoti, bet negaliu amžinai naikinti monstrų.

1:13 val.
Aš gulėjau lovoje 10 minučių. Jaučiu, kaip kažkas burbuliuoja po paviršiumi. Teka keista sąmonės srovė, kuri nesijaučia kaip mano. Tai tikrai pasikartos - nors negaliu apibrėžti, kas tai yra. Tai tarsi kažkoks atjungtas nesąmoningų žodžių kratinys, kurį taria žmonės, su kuriais šiandien susidūriau, aidėdamas pro metalinį kambarį. Kai bandau paleisti, kyla panika, tarsi įspėjimas, kas bus, jei pateiksiu.

1:20 val.
Pradedu suvokti keistą reiškinį. Jei noriu, galiu išlikti racionalus, nukreipdamas sakinius ten, kur noriu. Bet tada aš negaliu užmigti. Kai atleidžiu valdymą, įeina sumišęs protas. Atrodo, kad renkuosi, ar likti sąmoningas, ar netekti sąmonės - bet tai yra apsvaigęs, nesąmoningas, todėl jis jaučiasi svetimas. Nepatogu patirti. Kyla keista baimė, kad mano kūnas netikėtai ims smurtuoti. Ryškus mano kūno vizualizavimas. Bet mano kūnas nesitraukia. Ir aš suprantu, kad šis kratomas tiesiog unikaliais būdais atskleidžia mano paties sujauktą protą ir verčia mane susidurti su šiuo diskomfortu, kurio aš beveik nesuvokiau.

2:44 val.
Oho. Kur aš buvau?

2:45 val.
Nežinia, kas ką tik nutiko, bet dabar mano protas saulėtą dieną klaidžioja žaliais Hyrule laukais. Atrodo, susitaikiau su šia nesąmoninga keistenybe. Pagaliau užmigo.

Kitą rytą
Prabundu vangiai, kai sapnavau, kai skaičiau Joe Rogano taro kortas ir aiškinu Aleisterio Crowley reikšmę važiuodamas sraigtasparniu per Vietnamo kaimą, kuriame svetimas Vietas Kongas kentėjo groteskiškai, o veidai nudažyti smėlio spalva tarp plytų mūrinių namų, kurių sienose buvo plakatai, reklamuojantys naujas Leonardo DiCaprio filmas, o reaktyvinis naikintuvas kiekvieną revoliuciją suartino. Tai atrodė labai tikra, ir aš jaučiau, kad žvelgiu į mirtį į veidą. Neįsivaizduojama, kur net pradėti tai interpretuoti.

Aš plakiau kiaušinius ir klajoju po „Hyrule“ per televizorių, vėl valdydamas įsivaizduojamą kompiuterio personažą, renku dvasios rutuliukus iš senovinių šventovių. Mano kaltė dėl žaidimo gerokai sumažėjo. Tačiau šiandien šviečia saulė, todėl pakviečiu energijos keliauti į kavinę už miesto ribų ir atsisėsti, žiūrėdama į kalnus. Mano protas maloniai klaidžioja per kūrybines sritis, o aš rašau aiškiau, nei turiu per kelis mėnesius, nes niekinga nematyti to bjauraus vidinio kritiko. Mano kūnas jaučiasi stiprus. Mano protas jaučiasi aštrus. Jaučiuosi labai dėkingas, kad esu gyvas.

Nors dvejoju priimti galutinį nuosprendį, negaliu nesijausti, kad kratomas suteikė areną darbui su nesąmoningu bagažu, kuris mane vargina labiau, nei supratau. Atrodo, gal tai tik priminė man nužudyti tuos niekšus proto monstrus ir parasparniais per tuos senovinius vidinės palaimos laukus.

O gal visą laiką tos svetimos mintys vedė mane vieną kartą tiesiog atvėsti.

[iš pradžių paskelbta 2018 m. kovo 14 d.]