Kodėl Denveris yra seksualiai aktyviausias šalies miestas

Seksas

Galbūt tai neatrodo iš jūsų „Dungeons and Dragons dojo“, tačiau Denveris yra seksualiai aktyviausias miestas visoje šalyje. Bet jei tu buvai per daug užsiėmęs, kad galėtum tai perskaityti, nesijaudink, mes apibendrinome šią paslaptingą išvadą tau, seksualus žvėris.



Sugalvoti šlykščiausią, ahem, seksualiausią šalies miestą,Kokybiška sveikataišanalizavo gimstamumą, vaisingumo rodiklius, gimstamumo kontrolės pardavimus ir sekso žaislų bei erotinių romanų pirkimą kiekvienoje valstijoje. Ir, spėk kas? Denveris susilaukė daugiau prezervatyvų ir gimstamumo kontrolės, turėjo daugiau klykiančių kūdikių ir nusipirko visus sekso žaislus, kurių kada nors buvo daug daugiau nei bet kur kitur.

Jie taip pat nustatė, kad denveriečiai perka 189 kartus daugiau kontraceptikų nei kitos valstijos, o tai reiškia, kad jūs, vaikinai, puikiai mokate naudoti prezervatyvus, arba nežinote, kaip juos naudoti. Arba jūs užpildote juos vandeniu ir metate į žmones, kas žino.

kas sukelia leukorėją

Tačiau mes manome, kad būti neįtikėtinai, neabejotinai seksualiai, yra ne tik parduoti kontraceptikus. Čia yra mūsų moksliškai tikslus sąrašas dalykų, kurie, mūsų manymu, labiau tikėtina, kad denveriečiai bus pakloti.



1. Išgėrėme

Be to, kad Denveris yra seksualiai aktyviausia vieta, į kurią galite nuvykti turėdami JAV pasą, jis taip pat yra visur esantis „Craft Land“ alus. Visur, kur kvėpuojate, yra vietinė alaus darykla su beprotišku, aukštu ABV alumi. Kas visada padeda, išskyrus ...

2. ... Nereikia alaus akinių



Ar visi Denverio žmonės staiga tampa modeliais? Jūs negalite vaikščioti gatve, nesusidūrę su vargšo Bradu Pittu ar tatuiruotu Mila Kunis doppelgangeriu. Jei dėl kokių nors priežasčių esate apsirengęs Denverio amatų alaus akiniais, jie į dešimtuką pateks į dvidešimt, o tai neatsižvelgia į jūsų kaulus. Žmonės čia yra per daug gražūs, kad nesijaustų.

3. Mes tiesiog trinome piktžolių tepalą per visas savo sekso dalis, o dabar esame raguotos, todėl galite prašau ateiti

Atspėk, ką galima nusipirkti Kolorade? Piktžolių tepalas. Atspėk, ką tai daro? Tarkime, tai turbūt turi kažką bendro su mūsų akivaizdžiai aukštu kontraceptikų pirkimo rodikliu.

rapsų aliejus kaip išangės tepalas



4. Kalbant apie piktžoles, mes esame gana atsipalaidavę dėl šūdų

Denveriečiai ir apskritai koloradiečiai į laisvalaikio seksą žiūri tikrai atsipalaidavę. Ar tai nuolatinis piktžolių debesis virš miesto? Ar tai visiems į dantis įstrigę valgomieji? Ar tai naujumo ir jaudulio jausmas visuose naujausiuose piktžolių įstatymuose? Mes nežinome, bet žinome, kad pastebėjome tendenciją tarp didėjančio nesėkmės ir didėjančio piktžolių rūkymo. Jūs pernelyg atsipalaiduojate, kad apsimestumėte, jog nenorite pakliūti visko, kas juda.

bdsm gaidžio garbinimas

5. Muzikos scena

Nesvarbu, ar šlifuojate 20 nepažįstamų žmonių EDM putų vakarėlyje, siūbuojate romantišką batų šūdą šalia savo svajonių hipsteriškos barzdos, ar flirtuojate šėlsdami metalo-repo-smuiko šou, Denverio muzikos scena daro visus atsitiktinius. Turime omenyje tai, kad stovint minioje karštų, tikriausiai aukštų žmonių, o dūmų aparatai, mirksinčios lemputės ir jūsų mėgstamiausia grupė sukuria galutinę sekso preliudiją, nenorite eiti namo vieni.

6. Gana geras išsilavinimas. Gražu, gana gerai.

Jei užaugote Kolorado valstijoje, tikriausiai prisimenate, kad eidami į klasę pamatėme milžinišką herpetinės makšties projekciją ant sienos su užrašu „Naudokite prezervatyvą“. Tai arba Valdorfo mokykloje, į kurią lankėtės, atėjo seksualinis gydytojas ir pasikalbėjo su trečios klasės mokiniais apie kamosutrą ir vyrų prostatos masažą. Bet kokiu atveju atrodo, kad Kolorado mokyklų sistema pradeda seksualinį švietimą gana anksti, ir jūs žinote, kad jei karts nuo karto nenusipirksite kelių prezervatyvų, galiausiai turėsite mažą tu visą dieną.